是不是这次我做错了，我不知道。
如果你的心里我是错的，但我依然不想去求一个原谅，因为已经太久太久了。如果还要彼此的原谅，那其实也没有必要再继续下去。至少在我的心里，这一次自己没有错。
我们彼此都是脆弱的人，我知道，其实一直都知道。但我现在不知道你知不知道了。
迷茫的时候，痛苦的时候，我会想到你。已经那样多年，我真的不知道还能说什么了，也想过就这样逃开吧，可我怎么可能做得到呢？
还能怎么样呢？请原谅我语无伦次，请原谅我又开始自言自语了。你看得到也好，看不到也好，都是那样，你还是你，我还是我，彼此永远无法改变彼此的生活。就算再近，其实也有距离让彼此会变得遥远。
曾经的你和我一路走来，我甚至不知道还能不能用朋友来形容我们之间的情谊，或许已经不是朋友，可又是什么呢？是什么都那样不伦不类。
我的很多日子是你陪过来的，不知道你的很多日子是否有我的陪伴，如果说心凉，那么我想我也早已心凉过无数次，只是我是一个容易自我安慰、自我催眠的人，虽然我也是一个容易庸人自扰的人。但我依然在前进的道路上告诉自己，就这样，就这样，这样比较平静，这样会比较容易快乐，可我发现，不是这样的，我们之间不是我想要的那样的。
我也想过你们的生活，想过阻止，但还是那样，什么都阻止不了，什么也改变不了。对于他，我更多的时候是愧疚，谁都不愿去想以后，所以就这样一天一天地过下去。人都是这样，总是抓住能让自己愉快的东西，一旦那样东西离开，要不然选择生不如死，要不然就是选择拼命抓住那样东西，他一样，你也一样。我们都一样。
想问你值得吗？值得吗？可也知道，这是一个没有问题的答案，什么值得不值得，一切就像是泡影，即使没有结果，还是要飞蛾扑火，那才是快乐。人要活着，就得有一个想头，如果连这点想头都给掐断了，自然活着也没有任何意义。所以值得不值得是建立在活着的基础上的，如果生命这种东西都无所谓的话，那么就无所谓值得不值得。
“但凡有办法我不会那样为难你的。”这是你说的，我的泪不停地流下来。
但凡没有办法你只能选择这样，我不情愿，其实你也不情愿，我明白。
明明我已经好好想过，无论如何都要无条件地去做你让我做的，而我又能够做到的。可这一次还是忍不住厌烦了，我不惜一切代价地表现出自己的厌烦了。你的存在价值不是我悲伤的时候可以哭诉的人，你的存在价值也不是我难受的时候才想起要找的人。无论什么时候想起可能某一天见不到你了，我都感觉痛从心底涌起来，是痛彻心扉的那种痛。
以上是清理电脑时无意间翻见曾经写过的一些话，这么心痛这么难受的一些话，写给一个朋友，写给一段友情，写给一段曾经欢笑伤痛总陪伴的青春。
转眼已经是好多年过去，当年的我是怎样也不会想到今天的一切，生活总是太实在，不按照你想要的方向前行。友情这颗梦幻的泡沫总承担不了哪怕是一丁点击打，朋友对于我来说那样的弥足珍贵，却也那样的渐行渐远。
只是时间，对于我们来说，原来只要足够长的时间，心如碎片血似井喷也是可以遗忘，甚至是忘得一干二净。醒醒吧，你只是在假装很痛而已，假装很痛假装很伤心，然后就可以拒绝很多不必要的事情和麻烦，因为不会拒绝，所以只好假装软弱。我知道你不是这样的，我知道现在努力也来不及了，也不敢再去努力了。只想这样平平淡淡真好，或许我是在催眠，就像我那颗已经烂得无可救药的蛀牙，不去医治，幻想着有一天醒来它就自己好了。
