这么多天，博客终于能进了。

这个礼拜感觉很充实啊，老魏来了，一起去逛街逛到腿都肿了，然后肥优也回来了，大家第一次一起吃了饭，气氛很好啊，回来的路上缠着肥优买了个戒指，很便宜，但我好喜欢，哈哈。

那天一起去买了很多东西，现在小的东西基本已经可以想买什么买什么了，但大件的还是不行。晚上的时候我妈打电话来，说了工作的事情，又是一个人生的选择，真的很困难。我不想离开，不想分开。我问他，如果我变

了，但我还是这么爱你，你还会爱我吗？他说会。

看到了久未见面的朋友，觉得自己长大了，原来长大是这种感觉。晚上回来又把龙猫拿出来看，还是那样开心，那样单纯的笑容。

爱在这里的每一天。

最怕的就是生病那几天有很大的太阳，我站在阳台上看见外面很多人走过，很多人在篮球场玩耍，很多人从超市回来，提着一大包吃的，就像我们以前一样。可那几天一切都离我很远，什么不能吃，什么不能做，只能看电视和睡觉，感觉自己很无力，感觉自己很没用，发誓病好后一定要天天锻炼身体，吃好多好吃的。可那段时间真的很寂寞很寂寞，离不开寝室，讨厌去医院。每天晚上看到肥优最开心，能和他说话，他会给我煮稀饭，和我一起看电视，或者是说说话，就很开心了。

现在坐在这个办公室里，病好后的那段时光大吃大喝，觉得很满足，可那段时间持续的很短。我渴望稳定的工作，但也希望能有一份能终身去完成的事业。记得前段时间看到一张图，说是压力越大的人看到的图就是在转动的，而且压力越大转得越快，我居然看着是静止的，我现在的压力真的是太小了，深刻鄙视自己。头发也没掉那么多了，也没那么多白的了，虽然今天看到又长了几根出来，其实这样也不错，没心没肺的人不容易受伤害，主要是肥优让我很宽心，虽然很多时候还是会吵架，而且都是为一些鸡毛蒜皮的事情，但还是很开心，很高兴。觉得自己越来越词穷了，果然文学是寂寞的活动，心里充盈还真不知怎样写出来。

中午狼吞虎咽了一碗面，一半的豆沙包，好饱，回来就是睡觉，醒来吃了一个橘子。然后迷迷糊糊的端了杯热水，想起没有把药带来，昨晚上准备洗了衣服然后晒起来，忽然想起医生说的最好是卧床休息一个礼拜，然后尽量少做体力活动，尽量休息，少食多餐什么的，又心安理得的去看电视吃零食去了。书也没看，我看着肥优，他每天非常可怜的说我要是下岗了你会不会养我啊。我要是XXXXX了你会不会养我啊。因为我生病的缘故无法好好上班导致他每天都有末日情绪，可怜的娃。。。还差点被我喊成可怜的B。。。

这天气呀，好冷。多吃点多穿点。

今天应该是最无聊的一天了，昨天吃了一下午的坚果，非常难受，于是今天决定一颗也不吃了。这边的天气真奇怪，很大的风又出很大的太阳，虽然以前地理老师给我们解释过这是为什么，但我还是觉得奇怪，我们那边风就不大啊。

大家都在团购火车票，只有我家莫名其妙，不知道过年要去哪里，以前读书是这样，现在工作又是这样，从来没有一个人能给我一个肯定的答案，都不知道自己要去哪里。刚才写了一大段很气愤的话，还是决定把他删掉了，不想让这样气愤的话留在自己的博客里，以后看到也会想起一些不美好的回忆。

昨晚上碰到了以前的一个很好的同事，想起我们一起坐在楼梯说说心事，一起下班去买吃的，只是才一年了，却感觉已经过了好久了。我走的时候她就问过我，你走了是不是就不会想我了？当时的我其实就知道，距离一旦拉开，很多都会变的，但我还是说，没有，不会的，我们还是能继续好好做朋友。但现实是，到这边来了快一年了，只和她在Q上说过两三次话，而且自己也觉得突兀。

令人疲倦的人际关系，令人迷茫的生活。开始越来越迷茫，是太冷的原因吗？还是吃了太多开心果的原因，据说开心果吃多了会让人头晕。每次想到这，都觉得，其实很多思考和想象都是多余，比不过一根烟一杯咖啡和一堆钱来得实际。

同事说要自己开公司，支持他！以前的一个同事今天考研，支持他！想起来工作这两年半来遇见的很多人，大家都为了自己的梦想打拼，希望在未来的某一天，能看到他们成功的笑脸。

昨天看到了自己成为优秀员工，虽说啥都没有，但这么一点小小的鼓励，看到科长写的评价还是很感动诶，我真是一个容易感动的人。

晚上又和肥优吵架了，而且很久没有吵成这样，吵得我很难受，也很伤心，想想，以后还是不要晚上要睡觉的时候吵架了，这样吵只会让彼此都受到伤害，每次都想着以后不再这样吵架了，但昨晚算是吵得最厉害的一次了，感到很难受(╯﹏╰)希望以后不要再这样了，呜呜。

最近科室好多内训和讲课，有时一天都是拿去听课，或许这样休闲的日子也不错。

今天科室好像过年了一样，大家都买了坚果，四处发，吃的我上火，但还是继续吃。吼吼。

 

 

早上走路去上班，风好大，只好低着头走路，因为迎着风走会困难很多。忽然想起关于人生之路的说法，在这条道路上，如果很多时候不低着头走路会吃很多亏吧，我试着把头扬起来的时候，发现自己会想得很多，皮肤吹得很难受，走路也很困难，但我还是在前行。于是我试着抬头走，走一会我又在想干嘛老是把这种唧唧歪歪的小事和神马人生大道理扯上，那不都成了厕所文化一样毫无意义，随便瞎扯。

刚给董姐姐发短信，乐哥和老魏也要一起回家，想着挺难受的，我也很想回去，想着和铭娃一起去找菜香，还有牛同学，我们几个一起吃吃喝喝散步唱歌，大家一起坐着一路车去逛街去吃粉，想起来就觉得很开心。可现实是，我不知道回去会变成什么样，对于未知我情愿躲起来不去管，未来既然有一个是好的，我为什么要去选一个不知是好是坏的路走呢？每次打电话都是钱钱钱，其他的话越来越少，冷不冷吃饭了吗没有，什么都没有，有时候我也很难受，也很想问你们考虑过我的感受吗？就是问不出，因为他们肯定会问，那你说你什么感受。我知道父母年纪大了，不想说出伤害他们的话，只好一直答应，可越到后面我越觉得自己是个大包子，只好自己放了电话哭。我能怎么办，这一切都该怪我吗？

朦胧中想起自己的小时候，想起很多人，走过的那些路，几年前我也没想到自己会在这里，遇见什么人，或许就像电影里说的那句，这一切都是命中注定。我也从来不知道未来是什么样，我没去想过未来会成为大富翁，或是有什么奇特的机遇，我只期盼一段平静美好的生活，能有一个幸福的大家庭，春节的时候姑姑婆婆舅舅阿姨奶奶婶婶侄儿侄女全在一起看电视吃瓜子打麻将聊八卦，一起爬山一起唱歌一起去吃火锅，我就觉得很快乐了，可长这么大，这样的生活是什么时候的事我已经忘记了，印象中应该只有初中以前吧。越想越难受，这么简单的事情却是我期盼的。

 

 

不保存的后果，好不容易打了一大篇全没了。今天是有些郁闷的一天，不想重复这些事情，但也无处发泄，决定还是想要说出来。

肥优学车去了，我一个人呆在家里，吃零食看电视。看着看着太冷了，起来打扫屋子，然后洗衣服晒衣服扫地，想起好多肥优他做的事情，在这边他是我的恋人我的亲人我的闺蜜我的粉丝我的好友我的倾吐对象，本来有老魏和乐哥，但老魏太远，只有QQ上说说话，乐哥有她自己的圈子，而且现在升官了，很忙，也不好打扰。于是就只有肥优，不知道为什么我总是那么不容易交朋友，以前明明有好多朋友的，忽然很想念家乡和重庆的那些朋友，真的距离远了，感情也就淡了。为什么会忽然想起这些事情，大概是因为今天的事情让我觉得自己是不是一个人缘不好的事情吧，肥优也和我说他担心的事情，原来我们都这样想着很多本来可以不用想的事情。已经不习惯一个人呆了，有时候睡到半夜，我会起来摸摸肥优是否还有呼吸，我怕他忽然死掉了。有时候他多走一会儿不打电话，我都会担心他掉入时空隧道，或者被外星人抓走，这样就会永远不见了，我再也见不着了。

希望明天会更好吧，今天唯一欣慰的事是肥优爱着我，头发很好看，黑黑的披着感觉很好看呢。

真希望大家不要讨厌我，和更喜欢我一些，虽然这些事情不是我能够控制的，也不是我能够决定的，也不应该那么在意的。那么至少明天风小点吧。

经历了非常痛苦的坐车之后，终于回到了宿舍，现在就觉得晕车的人还是就宅在寝室好了，干嘛要去凑这个热闹啊，想起当时真的觉得要死了，回来的时候为了不晕车，吃了好多甜食，也感觉难受，痛苦啊，真的不想在坐车了，现在一想起神马交通工具就头大，上帝呀，不想再坐车了不想坐任何交通工具，真的好想有个任意门神马的，一跨过去就到了就好了，悲剧啊，晕车的人真是太痛苦了，对了，记得当时非常晕车的情况下，去到一家加油站里的便利店，店员给我拿的晕车药是吗丁啉，我把一板都吃完了才发现，囧。

果然又背了好多吃的回来，我就知道，所以背了大包回去，没想到还是不够。记得早上，我在厕所里的时候就听到二姨在外面走来走去不断往我包包里塞东西，腊肉啊香肠香蕉巧克力神马，寝室好多吃的。结果晚上还是吃泡面，肥优好可怜，和我在一起之前吃泡面，和我在一起之后还是吃泡面，更惨的是还要常常给我做饭，我自己也觉得挺不好意思的，但我的厨艺……额，我神马都没说，没这个天分啊，╮(╯_╰)╭

元旦又这样过了，春节还会远吗？我要去哪里啊，望天……

我发现我很喜欢吃红薯外面那层皮。

夜晚漆黑的卧室里，我听见他沉重的呼吸，我也在呼吸，但十分小心翼翼。一不小心，泪就流出来了，这是什么，我也不知道我们怎么了。

转过身才发现，原来只是闹闹脾气，爱已经住在心里。早上起来看见笑容，还是会觉得美好，还是为一句夸奖笑很久。

最近有很多书，但看书的速度实在太慢，每天就那么几页，都赶不上买书的速度了，自己得加油，每天多看一些。

有时候会忽然觉得没有话说了，但也觉得两个人在一起久了不是就是这样的吗？还要怎样呢，我可以坐在他面前剪脚趾甲打嗝放屁就差没挖鼻屎了，多好啊。还在谁的面前，能这样亲切自然呢？连我爸妈都不一定，想要拥抱就能够拥抱的这个人，想一直和他在一起。

中午大家都睡着了，我还是睡不着。

总结完毕，好花，真是花得非常！今早同事分享神马四川话方言的视频，大家看着我，问我听不听得懂，我都听不懂，囧。

下午的时候，旁边科室又过去开会了，办公室大家热火沸腾谈论从信用卡开始到生娃儿吃胎盘，再到郝老师过来找人拼车……生机勃勃的办公室啊，我的植物也很生机，最近这一周仿佛很和谐，希望这样的日子继续下去，直到过年，好想过年，好想吃全家桶啊，躺在舒服的床上边看春晚边吃，这一个这么能够实现的梦想居然一次也没实现过，因为我总是在梦想面前动摇啊，一到过年就吃多，就没办法吃到全家桶，平时又很心痛钱，所以日子这样一天一天过去……直到现在。

我想找樱桃小丸子的店啊，好想买hello ki~~~~

今天实在太犀利了，一直在写总结，写得要吐血，要多花有多花，放眼望去，发现同事们都是在往花上靠拢，能整图片的绝不弄文字，能整表格的绝不整文字，能花的绝不素！吐血，我是不是走近了死胡同，这是工作两年来第一次写年终总结，感觉比较兴喜和莫名其妙。

才买的牛仔裤居然有点松了！七百大洋啊！但现在远没有原来那么肉痛了，一来这是萌优买的，二来物价好像都涨了，居然里维斯的牛仔裤还没涨，这是庆幸吗？

最近一直做一些奇奇怪怪的梦，主要是睡觉不穿衣服，不洗澡，邋里邋遢所致，今天一定得洗澡，得认真收拾屋子，让萌优做饭。

大家不知道天秤座有难以选择犹豫不决病吗？？？？